考试轻松?脸上却长青春逗

这次spm的考试，我不知发什么神经，既然不太在乎~ 所有的人，学校的朋友，家人都说我怎么看起来这么轻松阿，好像10拿9稳的模样。那就错了，我并没有把握！只是心情就是很轻松，可以说考得很潇洒，事前准备功夫没有平日考试那么谨慎。可是，不知怎么了，脸上的青春痘却越长越多，而且没有消的迹象！长那么大了，还第1次长这么多，1个星期还不会消那种，哎！刚刚，我就收拾房间，希望房间干净点后，脸上的跟着干净！

熬多1天

今天已经考了第6张考卷，时间真快！明天第7张后，我们就能休息1个星期了。就熬多1天！！可是今晚我会很惨咧，我现在都已经累死了，还要读书！不用紧，想想明天考完就休息够够力！

大男人主义走开！

今天特别早考完，10点半就能回家了。已经5张papers了！还有5张，gambateh! 心情今天有点好，好像摆脱之前的低落感了，时间总是最好的良药。而且值得高兴是妈妈终于讲的话像点现代人的话了~ 什么三从四德，那是古代人的思想，现代人最好赶紧摆脱这种沙猪主义！最好妈妈今天的思想能继续维持，别明天又变回去那传统地不得了的逆来顺受。

大男人主义还有火爆个性，我看你能撑多久，没有人会再去理会你。哼，我第1个就不会，以后见面就像hi bye fren，少说为妙 ~~~反正我已经跟妈妈“单”一声了，她没反对。我知道妈妈不会不管他，但是其他人可没有那么多耐性，以后别人怎么对待你就是以自己累计造成的果。

这几天的心情都是低落~~我知道我可以宽恕，但是真的需要一点时间，让我几天里慢慢调回去我原本愉快的心情。朋友，我之所以要private这个blog，就是我知道很多人开始看我的blog,我喜欢低调点，更不想你们去用那副看好戏的眼光去挑起我伤心的事~~我希望快点恢复状态。开心的事，我不介意大伙儿一起说一起笑；伤心的事，你们那笑声在我耳里听起来就像一把利刀。。。我明白你们是无心的。要跟我谈心就单独的时候吧~没有人会想在大庭广众挖自己的仓疤。

水瓶座的我真的追崇自由，我好像快点摆脱这一切~~~我深信明天会比今天好。快点毕业吧，我出去打工，我出去念书，少点呆在家里。改变不了的事情就让它继续，我选择改变我的生活。我的生活虽然比同龄人来得有点苦涩，但是却比不幸的人来得好1百倍，我该满足了。来，保持这个知足的信念吧，我就会快乐。cheer ~~~~~~

我的姐姐

认识我的人，都知道我最尊敬的人就是我的姐姐，她最懂我。昨天的事，到了晚上我自己产生了恨意。姐姐就陪我说话，说着别的事情，渐渐地我又开心回了，她真会哄我。我问她，我要怎么才能像她好像什么事情到她面前都不怎么影响她心情。她说这可能不是好事，因为她已经不会太多的情绪牵动她太高兴，太伤心，什么事情都保持中肯的心情。她告诉我，人越长越大，就不再像小女孩般一点点小事就兴奋，上一次让她兴奋的事也忘了是多久之前的事了。那也对，我还是做回我吧，我可以一点点事情都开心得老半天，因为乐观的态度，伤心只是占了我生活的10-20% ，那就让它占有吧，没有伤心何来开心？我情愿自己有点情绪波动也不要像姐姐般很难有情绪波动。我们的个性还真的是天壤之别，是不是长女与幼女的关系，她稳重而严肃，我开朗而叽咋。

毕业这一天

5年了，这一天还是来了。

我们毕业了，还真的有点依依不舍呢！这个学校，我们也要离开您了！大家拼命地拍照，仿佛要把这一刻完整地留住。一个个取笑来，取笑去,说谁会哭，谁不会哭。穿着红色的毕业袍，感觉这个颜色很难看耶！毕业袍还是黑色比较好看嘛而且还要顶帽子才好看啊！但是都没有帽子提供。我们大家都拍了很多照片，好想今晚有得看哦！我好期待呢！

下个星期就考试了，班上的桌子我都很满意呢。希望下个星期没出什么乱子！大家spm顺顺利利！

毕业前夕

毕业前夕，我们班上举办了简单的茶会。说简单，应该是我们简单吧。老师可用心准备食物了。那么久以来，我们都没有好好喜欢过这个班主任，2年了。。。我们都很害怕上她的课。可是今天，我真的有点惊讶她下厨煮了很多样食物给我们吃！就连饭也很花心思，不是普通的白饭敷衍了事，而是放了一种香料还是什么食料的，出来的是蓝色的香喷喷的饭。做饭对我而言，真的需要好心情才能做到，而且还要看对象。由一个普通不过的白饭，她也特地弄得不一样，就能了解她的用心。还有其他食物，马来餐我不太会说那些名字，马来同学们还一一说明这是什么，也有同学说，这个马来餐不辣，老师她也有照顾其他种族的口味，没有太多辣的食物。她很体贴呢。如果说，做1样菜需要半个直一个小时，还有加上购买食材，还有准备材料时间。。。。那几种菜肴加起来，她真的好花时间啊！是半夜三更起身煮，还是前一天晚上准备到很夜呢。。。2者都有吧！

我有点感动她的用心。最后1，2天的正课，我才发现其实她也很不错。

圖書館之行

在圖書館能把書讀進腦，所以就算安，芬沒跟我去，我昨天也1個人去了，也拿囘之前不小心遺漏的水壺。一如往常，我也挑了三樓的位子坐下，因爲我覺得三樓沒有這麽多學生出入，比較能專心，少點吵鬧聲。坐着坐着，感覺到好冷哦。我擡頭一望，冷氣就在我斜上方，怪不得那麽冷，冷得我有點發抖了。附近的位子也坐滿了人，好不容易有人離開，我便換位子了。

儅我看着報紙的時候，突然有個人跑來我桌位，説了聲“excuse me”，給了我張小便條，我下意識順手就接了，他也離開了。我先先還以爲他那麽禮貌是要向我拿報紙，還是問我找書之類的問題。他是原先坐在我隔壁桌的老兄，但後來我換了隔一段距離的位子。天啊~我來了圖書館5年了，還真的第1次遇到這種搭訕。便條詳細内容我就不說了，我就給他裝傻算了，儅沒收過便條，什麽也不做。圖書館之行還有這等“遭遇”，大家一定會問他長相如何之類的，我可以說，我真的忘了~~到目前，我還沒有認完我們班上的同學們，大家別指望我能記得一面之緣的陌生人。

今天，原本要去圖書館，但是想想還是留在家算了。去了2天圖書館，我看也找回我讀書的心態回來了，不再慵懶的態度了。反正去圖書館搭車之類也挺浪費時閒的。大家讀書加油哦~~

我向往这个目标前进！

         今天，我自己提早1天放自己假~ 我，安，芬3个人去图书馆读书。虽然今天读得不多，但是算是给我一个好的开始，在家诱惑太多了，总是没读到多少，还看了一些新戏。今天去了趟图书馆，心情也集中在书了，换个环境念书不愧是好方法，也让我换个读书的心情。今天心情蛮愉快的 ~ 发现图书馆外人工池塘有了几个乌龟，起先还以为是假的乌龟，2只乌龟摆着一模一样的pose，真的好像公仔哦~~哈哈。。。。原本我还想去动动它，看它是真是假，幸好我没这么做，要不然它一动的时候，我一定喊出来。还记得安说一句“乌龟怎么会有这样摆pose,假的啦~~”结果1，2分钟后就乌龟就动了动它的头。

      周末偶然之下，算是看了不该看的东西吧！看了别人的部落格，看见她愤怒地批评我，套用我说过的话再加一些盐糖下去，不过我明白她爱友心切的心情。所以我说，听回来的东西必须要三思。她在这事件中可是算是局外者，何必参一脚呢。认识我的人都应该知道我的脾性，虽然偶尔说话“无理头”，但是我说话向来谨慎，不去当面批评别人，吹捧自己。我没说过那番傲气的话，只是基于一问一答的谈话，我无心说过的话是温和的，没有敌意的，有心人却把我说过的话换另一种说话方式呈现出来，让原本没有批评之意的句子加一点点盐下去就能解读成另一回事，这个人我不清楚是听的人还是说的人干的好事。同一番话，你用不同方式呈现就会有不同意思出来，同一番话，你用一个小心眼看待就会另一番意思。一个有智慧的人，会把这件事当成故事来看，看2边怎么说才去下自己的判断，可是这个判断是在心底的，不会大刺刺地去呈现出来，间接性地去得罪哪一方。一个有智慧的人会去听取2方才去下结论。这两点，大多数朋友也这么做，选择当一个聪明的读者，读了2个版本，还站在中立的立场，不去发表任何意见，2个人的事就让2个人去处理就好。我也是个部落客，我不会阻止她不公平的评论一件事，她有她的写作的自由。聪明的读者们，你们自己去分析吧！听了她那一番一枪枪的批评，虽然我无法改变她鲁莽地先入为主听一边的做法，但是我可以选择自己平定我的情绪~所以我选择念经来令自己心静，不愧是个好方法~！

周一，回归学校，心情有点焕然一新，不再沉在家里无心读书的心态。在我未完全痊愈的伤口，不想好得7788的时候，再来撒盐在自己的伤口，我不要时不时看见部落格而令自己难过，所以我选择删除那些部落格网址，让自己不再有机会去接触。晚上做练习，做练习~~~心情抽离周日的耿耿于怀。

周二，去了图书馆，我换个环境读书，已经摆脱不悦心情~~我做到了， 干杯！

大家现在这个年纪不免年轻气盛~~我也是时候磨一磨自己的锐气，训练自己的肚量，忍耐力，别听一点点别人的批评就心情受影响~~~卡耐基也说过，我们不能选择别人对我们不公平的批评，但是我们能选择就是不被事情困扰。自己别去计较就好~我向往这个目标前进！加油！加油！加油！这6天时间，我要好好k书，像考试期间这样k书，不过我不会令自己熬夜啦~哈哈~~

真的最后一篇了，大家别来骚乱我的平静心情。

昨天原本平静的心情，一个阿玲跑来sms给我，打乱我好不容易沉淀好的情绪。谈了很久，搞到我晚上差点失眠，还打了很多字的信息，我的手好痛咧。。。。玲不断地说，她以为我还会为了那个note而介怀，还一直围绕着那个note说，我就说我真的不介意。我说只要你们像对熊猫那样平和地说一声不借，那就没事的，挺多气一下子，不会搞到这样。可是阿玲真的很可爱，她一直都不相信，我单纯举个例子给她，假如因为那个note而生气，为什么我不生气acilia,sl ?我真的可以尊重你们的选择权，只要别人身攻击诋毁我的人格就可以了。假如真的因为人家不借我，我以前也会生气很多朋友了。谁没有借过东西，谁没有被拒绝过？大家都有试过的，如果因为一点点事而介怀，那还真的不会有朋友了。玲就说假如我真的不介怀，我就不会记得。我的天啊，当时我真的写sms写得手指痛，但是如果不写玲又真的会误解我因为这样而生气。我没有生气你们，真的！我就说，记得是因为我没有失亿症阿（记忆就储存在我脑海里，我控制不到忘不忘记阿），我当时会气一气，还是跟她们照常说话，过后也会和好，并不会像这件事搞成不可收拾的地步。对我而言，介怀的定义是心理还有根刺，时不时想起会觉得不开心，会觉得生气。但我没有因为她们而不开心，或生气咯，还能天天玩在一起。至今想起也没有不爽，没有负面感觉，如果这样都算介怀的话，我大把事情可以介怀咯，记得只因为曾经发生过，所以有了这段记忆。过去就是过去，我深知道打开胸襟，放开怀抱，学会宽恕才能得到快乐。天天不快乐的事情有很多，我们无法改变那些事情，但唯一能变的东西就是我们的心境。

我就想，我以为我在blog已经写得够清楚了，难道这样大家都不明？可能阿玲没去看，只是靠听，所以不够深入了解。所以我建议她倒不如自己来看吧，该说的我都说了。如果我被诋毁人格后，还能笑脸迎迎，我还真有问题。玲帮她说了很多好话，令我也很难做，我的心也被弄得很乱，我不想她夹在中间。玲说她哭诉，她后悔，她什么什么的。。。。。我就在想，我真的太残忍了吗？我还真因为玲的话弄得我无法集中心情做每一样事，我终究还是打开她的部落格，看见她写的那些，并不觉得有什么后悔之类咯。还是觉得“爱怎么做就怎么做”，不用顾及别人的感受，还觉得她只是衰在太过坦白，那就表示我的人格就是这么衰咯，你都从来没认为自己去歪曲贬低别人的人格。既然是这样，我尊重你写的，请其他人也要尊重我因为个性不合而提出翻脸。

我回想起，当我第1天看了她的blog,知道发生什么事后，你们又知道我哭了多少次,我甚至隔天眼肿还拿冰敷眼才敢见人。第1天的时候，我只是跟我姐姐哭诉，在blog也只是写来抒发情绪，没有太多的解释，不想去理会。第2天虽然你知道我不开心，但还第2度伤害我的时候，我发誓我不再忍了，一五一十地说出来让你们大家都清楚，就是写得太心底话，人家才会觉得我装伟大，成年旧事还提来干什么。我只是随着我当时的心来写，伟大我不觉得咯，那些事情是出于朋友会自动做的事情，我会这么做，其他朋友也有，我都能感受到。

我可以尊重她写部落格的自由，可以尊重她用部落格发泄，可以尊重她的意愿是否借出。。。。。就是因为她的直率坦白，使我明白原来我在她眼中是个不折不扣的小人，原来她是这样看我的。既然如此，这么辛苦的关系，何必强求。我不想说一句，呼一口气都要担心自己哪里得罪她，而害怕哪天人格彻底地被侮辱。我说话会夸张吗？但这就是我确确实实的心情，我尊重人的同时也希望被尊重，我们心都是玻璃做的，今日要是她会受伤害，那她也应该要了解别人昔日也一样会受伤害。今日你会觉得被人围攻，我昔日也有一样的感觉。今日你会哭，我昔日也有哭。

朋友如果你为我们好，就不用再劝我什么了，这样只会令我们大家无法集中读书。我希望大家忘了这件事，别伤任何脑筋了，尤其是玲。一切到此为止~画上句号吧。哈哈，还真的有点讶异你们teratai班这么“博爱”，这么快就收到风。贞。。我不是做作文，所以不必赞我很厉害elaborate，哈哈，写部落格如果被人说写很长就等于间接告诉我，我很啰嗦。啰嗦也好，或许再过不久，我的部落格会恢复回private的情况，到时你们没机会看了咯。大家读书吧！别当八卦我的事了，哈哈。